La tormenta y la calma

Prestar la calma para enseñar a calmarse

Pocas cosas ponen a prueba a una madre o un padre como la tormenta emocional de un hijo: el llanto que no cesa, la rabieta en público, el miedo que aparece justo a la hora de dormir. La reacción instintiva suele ser una de dos, y ninguna ayuda: o nos contagiamos de su desborde y acabamos gritando más que él, o le exigimos que se calme de inmediato como si bastara con ordenarlo. La ciencia del desarrollo, y en particular el trabajo divulgado por el neuropsiquiatra Daniel Siegel y la psicoterapeuta Tina Payne Bryson, ofrece una tercera vía que es a la vez más amable y más eficaz. Su punto de partida es una imagen sencilla: el cerebro como una casa de dos plantas. En el piso de abajo viven las emociones intensas, los instintos y la alarma, y está plenamente operativo desde que nacemos; en el piso de arriba residen la capacidad de razonar, de calmarse, de decidir y de ponerse en el lugar del otro, y ese piso está literalmente en obras hasta bien entrada la juventud. Cuando un niño estalla, su piso de abajo toma el mando y el de arriba se queda momentáneamente sin conexión, de modo que pedirle que razone o que «se calme y lo hablemos» es pedirle algo que su cerebro, en ese instante, no puede hacer. No es desobediencia ni manipulación: es inmadurez neurológica desbordada. Y aquí aparece la pieza central, la corregulación: como el niño todavía no puede regularse solo, toma prestada la calma de un adulto. Cuando quien lo acompaña permanece sereno, se pone a su altura, valida lo que siente y le pone nombre a la emoción, su sistema nervioso ayuda al del niño a descender, igual que una cuerda tendida desde fuera de un pozo. Por eso la secuencia que funciona es conectar antes que corregir: primero se calma la tormenta a través del vínculo, y solo después, cuando el piso de arriba vuelve a encenderse, tiene sentido enseñar, poner un límite o buscar una solución. Conviene subrayar que esto no es malcriar ni ceder: los límites siguen siendo necesarios, pero se sostienen mejor desde la conexión que desde la amenaza. Y conviene, sobre todo, quitarse un peso de encima, porque no se trata de ser un padre o una madre perfecta ni de acertar siempre; habrá veces en que no puedas corregular, en que pierdas la paciencia o llegues tarde, y no pasa nada. Basta con ser, como se suele decir, «suficientemente bueno», y con reparar cuando algo se rompe. Cada vez que acompañas una tormenta en lugar de reprimirla o alimentarla, le enseñas a tu hijo dos cosas que le acompañarán toda la vida: que las emociones más intensas se pueden atravesar y siempre pasan, y que no está solo cuando lo necesita. Esa es, en el fondo, la calma que un día será suya.