Formas en que se produce la sintomatología o el malestar emocional.

1. Falta de conciencia: incapacidad para simbolizar la experiencia corporalmente sentida en la conciencia (en el “darse cuenta”).
2. Desarrollo de esquemas de emoción desadaptativos: los aprendizajes emocionales problemáticos determinan las reacciones problemáticas de la persona.
3. Desregulación emocional: Dificultades de la persona para regular la intensidad de las emociones, de modo que resultan improductivas. Puede llevar a la hiper-regulación (con lo que se paraliza el sentir) o a la hipo-regulación, por la cual la persona se desborda.
4. Problemas en la construcción narrativa del sí mismo y en la creación de significado existencial: La persona ha evitado o no sabe reflexionar sobre sus circunstancias vitales desde las claves de la creación de significado a partir de la emoción y la sensación sentida, de modo que no decide, no termina de hacerse cargo de su realidad o no organiza su identidad.

Los esquemas de emoción son automáticos e impermeables a la información lógico-racional discursiva. Es decir, que por mucho que me digan o me diga a mí misma que no debo sentir soledad cada vez que mi pareja quiera hacer una actividad sin mí, no va a cambiar mi esquema emocional relacionado la soledad, con la falta de amor y conexión que sentí a lo largo de mi vida. Pero sí es permeable a nuevas experiencias emocionales, por ello, en terapia, el activar la emoción y guiar en ejercicios que ayuden a ir transformando lo atascado y doloroso es de vital importancia para la transformación y el cambio.

Terapia Focalizada en la Emoción (TFE) y malestar emocional

La Terapia Focalizada en la Emoción (TFE) fue desarrollada en la década de 1980 por Leslie Greenberg y su equipo, a partir de los estudios sobre los procesos de cambio. Es un abordaje de la psicoterapia con amplio respaldo empírico que busca, fundamentalmente, explorar, entender y transformar las emociones dolorosas y problemáticas.

Se trata de un enfoque experiencial humanista que nace de la Terapia Gestalt, la Terapia Centrada en el Cliente, el Constructivismo y las modernas teorías neurocientíficas de las emociones.

Este enfoque terapéutico está centrado en la emoción, es facilitador del proceso y se orienta hacia la construcción de nuevos significados emocionales. El/la terapeuta facilita que el cliente, momento a momento, procese la información de su experiencia, guiando su atención para permitirle la construcción de nuevos significados personales.

La emoción en el centro, motor de cambio en el malestar emocional

Una de las principales premisas de la TFE es que la emoción es fundamental para la construcción del sí-mismo (self). El sistema límbico es el que se encuentra implicado fundamentalmente en las respuestas emocionales básicas. Gobierna muchos de los procesos fisiológicos del cuerpo y por tanto influye en la salud física, el sistema inmune y la mayoría de los principales órganos.

Cómo se entiende la “patología” desde la TFE

Los esquemas emocionales se construyen a través de nuestra experiencia emocional. La psicopatología, desde este enfoque, tiene que ver sobre todo con la activación de esquemas emocionales desadaptativos.

¿Y en qué consiste un esquema emocional desadaptativo? Pues tiene que ver con nuestras experiencias tempranas. Son esquemas que se activaron en el pasado y siguen haciéndolo en el presente, aunque las situaciones sean diferentes. Por ejemplo: el haber sido humillado por mi padre de pequeñx me generaba un sentimiento de vergüenza hacia mí mismx. En el momento actual, cuando alguien me hace una pequeña crítica, o simplemente anticipo una actitud de rechazo, se me activa el mismo esquema, que no está siendo adaptativo, y que me está creando esta disfunción en mi vida.

La incapacidad de las personas para integrar, aceptar y tratar con sus sentimientos y necesidades primarias a lo largo de su vida es la fuente genérica de la psicopatología.

Terapia Focalizada en las Emociones: otra forma de hacer Terapia de Pareja.

Terapia Focalizada en las emociones: de vínculo inseguro a relación de apego segura.

Cuando conseguimos esas transformaciones en la relación de pareja, deja de ser un vínculo inseguro para ser una relación de apego segura, y ello produce a su vez cambios significativos en el Modelo Operativo Interno (MOI) de cada uno: “me siento querible, válido, suficientemente bueno para el otro y confío en el otro, no temo el abandono ni el rechazo, me siento seguro en una relación de sana dependencia donde siento que se valora y respeta mi autonomía.”

El Modelo Operativo Interno, del que comienza a hablar Bowlby, se va generando primero en la interacción con nuestras figuras de apego principales en los primeros años de vida, y puede ir modificándose con las sucesivas relaciones significativas a lo largo del ciclo vital. El MOI de cada uno define el cómo nos vemos a nosotros mismos, cómo vemos a los demás y cómo vemos las relaciones. Si yo me siento más o menos válido, querible, digno de amor…está grabado en nuestro MOI. Si los demás son confiables, me van a rechazar o aceptar, me van o no a abandonar…también tiene que ver con el MOI. Que anhelemos o rechacemos las relaciones íntimas, que nos aferremos al otro o nos distanciemos…también.

Por ello, esta terapia no sólo produce transformaciones en la relación, sino y sobre todo, en cada uno de los miembros de la relación. Cambia la relación y cambia a las personas.

El proceso de la Terapia Focalizada en la Emociones.

La Terapia Focalizada en las Emociones es una Terapia del Amor basada en la Teoría del Apego de Bowlby. El objetivo es ayudar a las parejas a construir entre ellos una relación de amor.

El amor, fácil y difícil. Lo hace fácil sentirse seguro en la relación. La seguridad no es responsabilidad de uno. La seguridad es algo a construir entre los dos. La seguridad la sentimos con el otro y en nosotros mismos, gracias también al otro. Si no la sentimos así, el amor no es fácil, se hace muy difícil. Si la sentimos así, el amor es fácil, porque con seguridad sentida nos damos permiso para ser vulnerables con el otro. Porque con seguridad nos damos permiso para arriesgar, para explorar, para jugar…

Intervenciones básicas de este modelo de terapia que hacen que sea tan eficaz en el logro de cambios significativos en el funcionamiento de las parejas.

La validación con encuadre de apego es, diría yo, la pócima mágica del cambio. Y como toda buena pócima conlleva detrás mucha pericia, finura, delicadeza…

Al terapeuta no siempre le resulta fácil. Necesita practicar, esforzarse y a la vez validarse para poder hacerlo desde esa calma que nos da el sentirnos seguros. Desde ahí podemos conseguir el propósito de que la persona se sienta realmente sentida en la validación.

Cuando validamos dejamos de juzgar. Aceptamos al otro con sus vulnerabilidades. Comprendemos y sintonizamos emocionalmente con lo que le pasa al otro. Y, lo mejor, el otro, cuando es validado, se siente sentido.

Cuando la validación se hace con encuadre de apego, no sólo sintonizamos con lo que siente, sino que, además, lo entendemos en el marco de sus necesidades de apego no satisfechas.

“Entiendo que estés triste. Porque la tristeza tiene mucho sentido cuando uno se siente tan solo. Y es así como tú te sientes cuando no ven tu esfuerzo. Te sientes tan solo, y eso genera mucha tristeza en ti. Entiendo que estés triste.”

Con la validación, los miembros de la pareja empiezan a sentirse de otra manera, básicamente seguros, porque no hay nada de malo en como actúan. No actúan así porque sean malos. Actúan así porque tienen miedo, el miedo a la ruptura del vínculo de apego. Que es el miedo del niño cuando no encuentra la respuesta protectora y segura de su figura de apego y entonces el niño protesta o se hace invisible o se pone el traje de autosuficiente, de no necesito… Y empieza el adulto a entender que lo que hace con su pareja tiene mucho que ver con el miedo de ese niño. Que curiosamente, es el mismo miedo y son las mismas reacciones emocionales y tendencias de acción, que llevan ahí “desde siempre”, y no las conocía. Pensaba que si actuaba así, era porque algo iba mal en su interior.

Validamos continuamente los terapeutas de la Terapia Focalizada en las Emociones, y con nuestra forma de hacer modelamos la forma de hacer, la forma de estar en la pareja. Ellos aprenden a validarse a sí mismos y al otro, a entender y sintonizar con sus emociones más vulnerables. Dejan de juzgar y juzgarse de esa forma tan negativa que les lleva a alejarse del otro. Cuando eso ocurre empiezan a ser capaces de ver el interior del otro (dolor, miedo a la ruptura, a la soledad, al rechazo…), no sólo la reacción externa (rabia, alejamiento…). Y también empiezan a verse en su reacción externa (protesta, enfado, bloqueo…), no sólo en su dolor por lo que el otro hace (miedo de nuevo, dolor, tristeza de soledad…). Y comienzan a tomar conciencia de cómo su reacción de alguna manera provoca en el otro aquello que se quiere evitar.

La recreación en la terapia focalizada en las emociones.

Sólo en ese contexto de seguridad que se va creando, los miembros de la pareja son capaces de hacer recreaciones (puestas en escena) cada vez más profundas donde se arriesgan a hablar de sentimientos, de necesidades… En ese momento son más conscientes de que haga o no la cama no es lo importante, lo que realmente importa es que se empiezan a ver, empiezan a ser ellos mismos,  comienzan a sentirse sentidos, a sentirse entendidos…

Es durante las recreaciones y el procesamiento de las mismas, donde vemos en vivo y en directo las transformaciones en la pareja. Empiezan a experimentar la relación de amor de la que han estado tan alejados y, cuando eso ocurre, es difícil que quieran perderlo.

Es ahora cuando empiezan a ser mucho más conscientes de lo que significa la relación de pareja para cada uno de ellos, de cómo les enriquece como personas y como pareja, como unidad individual y como ente social. Y se percatan de que además se conocen ahora mucho más (a ellos mismos y al otro), porque han podido acceder sin miedo a sus propias vulnerabilidades. Y no lo han hecho en soledad, sino con la ayuda de su pareja y ellos mismo al fundirse en uno mismo, la pareja.