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Cómo recuperar el deseo sexual en pareja

Cómo recuperar el deseo sexual en pareja

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Psicólogos Valencia. Los mejores psicólogos y psicólogas en Valencia y en Psicología y Terapia Online.

Cómo recuperar el deseo sexual en la pareja

El deseo sexual en la pareja requiere cuidados, dedicación, tiempo y espacio que a menudo no le damos.

La sexualidad es un área de nuestra vida tan importante como cuidar el cuerpo yendo al gimnasio, leer un buen libro o tomar una caña con nuestros amigos. Es además algo primario en el ser humano (todos nacemos con sexualidad), y aunque nadie vaya a morirse por no cuidarla, para la gran parte de la población resulta agradable y por qué no decirlo, una forma de unión y mantenimiento del vínculo con las parejas.

Si la sexualidad es tan importante ¿por qué no la cultivamos como el resto de nuestras facetas? Todos tenemos en la mente qué horas o días podemos ir a hacer deporte, a comprar al supermercado o a ver a nuestra familia y amigos. ¿Pero cuántos de nosotros tenemos en la cabeza unos días u horas específicos para nuestras relaciones sexuales?

El deseo sexual es aquella “energía” que nos hace desear mantener relaciones sexuales, ya sea con otra persona o con nosotros mismos. Está estrechamente unido a la sexualidad, aunque ésta no sea sinónimo de sexo.

La falta de deseo es una de las cuestiones más frecuentes a las que se enfrentan las parejas que llevan tiempo juntas, y aún es más habitual y referida por parte de las mujeres.Entre un 40% y un 50% de ellas sienten esta falta de deseo sexualen algún momento de sus vidas. No obstante, según el Instituto Nacional de Estadística (INE), el 80% de las mujeres de hasta 65 años realizan prácticas sexuales habitualmente.

QUE HAY TRAS TU INAPETENCIA SEXUAL

Podemos enfocar el problema desde una perspectiva terapéutica intentando averiguar cuáles son las causas de esta falta de deseo sexual y acudir a un sexólogo o sexóloga clínica –solo o en pareja– que nos ayudará a encontrar una solución. La sexualidad no está separada del resto de nuestra vida y de los acontecimientos que ha vivido o está viviendo la pareja.

Hacerte algunas preguntas te puede ayudar también: ¿Desde cuándo se da esta falta de deseo? ¿Lo puedes relacionar con algún acontecimiento que haya sucedido con tu pareja: nacimiento de un hijo, búsqueda de un embarazo, una infidelidad, un cambio de rol, una discusión fuerte, la muerte de un familiar, la pérdida del empleo, un duelo en general, un cambio económico o una situación laboral…? ¿Qué causas profundas crees que pueden estar vinculadas a esta falta de deseo sexual? 

Las causas de la inapetencia sexual pueden ser múltiples:

  • Causas psíquicas

Hay que tener en cuenta que la sexualidad es a menudo un espejo y está directamente relacionada con el momento vital de la pareja. Las frustraciones, el estrés, un embarazo, el parto, la crianza de los hijos, la menopausia, las crisis de la edad, etc., determinan también la subida o bajada de deseo sexual, tanto en el caso de los hombres como de las mujeres, y es algo que deberíamos tener en cuenta cuando miramos nuestra sexualidad para acercarnos a ella con mimo, paciencia y sin presiones.

  • Causas físicas

​​ Las causas de la falta de deseo también pueden estar relacionadas con la toma de ciertos fármacos (anovulatorios, antidepresivos…), la dieta, enfermedades como la diabetes, la hipertensión, la fatiga crónica, el cáncer… Estos factores físicos de primer orden sería lo primero que habría que descartar consultando con un especialista.

  • Causas sociales, culturales y educacionales

Siendo la falta de deseo tan habitual entre las mujeres cabe preguntarse hasta qué punto va más allá de un problema individual y está relacionado con la cultura y la educación recibidas. Durante años no ha estado bien visto que la mujer mostrara deseo sexual y si lo hacía era tachada de ninfómana o puta fácilmente, algo que en cambio era un signo positivo en el caso de un hombre. No se hablaba tampoco de la masturbación femenina hasta que llegó el Satisfayer.

A pesar de la liberación de las costumbres y de vivir en una sociedad hipersexualizada donde el acceso al porno está abierto a casi todo el mundo, el sexo continúa siendo tabú. No hay una buena educación sexual ni tampoco se habla de la sexualidad en las familias. Esto dificulta la conexión con el deseo sexual, sobre todo cuando la pornografía y las películas en general dan una visión del sexo idealizada que genera unas exigencias que apagan la libido.

¿POR QUÉ QUIERES RECUPERAR TU DESEO SEXUAL?

La siguiente pregunta a plantearse es: ¿Realmente queremos recuperar el deseo o lo hacemos simplemente porque se supone que “debemos” sentir deseo dentro de la pareja? ¿Lo hacemos por nosotros o por nosotras o bien por “exigencias” de la pareja? La importancia que tiene la sexualidad es distinta para cada persona y no todo el mundo debe ser alguien hipersexual.

Y ahora que conocemos algunas de las causas ¿qué podemos hacer para recuperar el deseo perdido?

  • Saber qué ocurre realmente: mi primer consejo es acudir a un profesional psicólogo y sexólogo clínico, recuerda que no vale cualquiera, pide sus acreditaciones. Las técnicas pueden ayudarte a aumentar el deseo pero si las causas son desconocidas muchas veces estaremos poniendo parches. No tengas vergüenza, los profesionales estamos acostumbrados a este tema y para nosotros es lo más natural, por lo que te ofreceremos un ambiente de calma y confidencialidad que te ayudará a eliminar tus fantasmas “sexuales”.
  • Reaprender a disfrutar: si no te das un lujo o un placer a lo largo de tu día… ¿Cómo vas a desear el sexo? Empieza a recuperar los pequeños placeres: un café, una ducha templada, un masaje, un rato para ti… Cualquier cosa que te haga disfrutar para volver a reconectarte con tu cuerpo.
  • Pon tu mente en clave erótica: si ahora mismo te digo: “piensa en un apetitoso trozo de chocolate, como se derrite en tu boca, lo sabroso que está…” seguramente ha venido a tu mente la imagen de una onza de chocolate, quizás tu boca comience a salivar, y puede que si te gusta te levantes y cojas un trozo para comer. Pues esto mismo pasa con el sexo. Difícilmente podemos desear algo en lo que no pensamos. Piensa en sexo, no te cortes.
  • Planear el encuentro: como he dicho en las causas, si no hay tiempo difícilmente habrá sexo ni deseo. Parece una tontería e incluso puede dar vergüenza, pero el sexo hay que cultivarlo igual que todo lo demás. Si no planeas un horario para ir al gimnasio difícilmente tendrás abdominales, ni siquiera tiempo para acudir. Lo mismo para el sexo: planea qué días y horas tienes libres, haz el esfuerzo de dejar huecos en tu semana para tu sexualidad, no esperes a estar cansado después de toda la jornada laboral. Y por supuesto escoge un buen sitio y pon el ambiente en clima sexual.
  • Libros, películas y hablar: existen muchas películas y literatura erótica que están lejos de ser pornográficas. Este tipo de recursos es muy útil cuando hemos perdido el deseo. Puedes leerlas o verlas  solo/a, pero es mucho mejor hacerlo junto a tu chico/a. Ayuda a recuperar las ganas y unir más a la pareja. Hablad también de sexo, de lo que más os gustó o de las ganas que tenéis de repetir o hacer esto y aquello.

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Deseo Sexual y sentimientos sexuales

Deseo Sexual y sentimientos sexuales

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EL DESEO SEXUAL

El deseo sexual es una emoción, un impulso, una fuerza que nos mueve al encuentro íntimo con otras personas. Nos motiva a relacionarnos, a compartir intimidad, a mantener relaciones afectivas y sexuales, a disfrutar y pasarlo bien, a sentir placer, etc.

Junto con la atracción y el enamoramiento, forman lo que se conoce como sentimientos sexuales; sentimientos que constituyen un magnífico patrimonio de la sexualidad humana y que regularán ésta durante toda nuestra vida.

LOS SENTIMIENTOS SEXUALES

El deseo, la atracción y el enamoramiento, son sentimientos sexuales. Se relacionan entre sí, aunque se pueden señalar características propias de cada uno:

  • El deseo: Es un estado interno que mediatiza la existencia humana y nos impulsa a la búsqueda de contacto y la interacción sexual. Este sentimiento tiene una fuerte raíz biológica (por lo que, en la adolescencia, con el aumento y cambios hormonales, se vive muy intensamente), pero el cómo se vive (se puede controlar, orientar, dar distintos significados) y de qué manera se satisface (puede llevarnos a buscar satisfacción sexual o no, a desear abrazar y ser abrazado y acariciado, a tener fantasías, deseo de realizar determinadas conductas sexuales) depende de muchos factores de tipo personal, relacional y cultural.
  • La atracción: Implica deseo, pero se dirige concretamente hacia personas determinadas. Es cuando al deseo sexual se le pone cara.
  • El enamoramiento: Conlleva deseo y atracción. Hace que la persona de la que nos enamoramos parezca insustituible. Es exclusiva, única, en el sentido de que “sólo esa persona” puede satisfacernos. El enamoramiento produce un estado de fascinación que nos impulsa a entregarnos y a desear intensamente que el sentimiento sea correspondido. Toda gira en torno a esa persona: fantaseamos, nos interesamos por ella, damos lo mejor de nosotras y nosotros.

EL DESEO ES PERSONAL Y CADA PERSONA LO VIVE DE DIFERENTE MANERA

Es un sentimiento normal y saludable. Se puede vivir con mayor o menor intensidad, puede ocupar un lugar más o menos importante en nuestra vida. Podemos decidir satisfacerlo a través de diversas conductas sexuales con otras personas, de manera auto erótica, o también aplazarlo.

Lo que no podemos es anularlo o hacer que desaparezca. Lo importante es que no sea causa de malestar y que podamos vivirlo y expresarlo con respeto, libertad y naturalidad.

Podemos sentir deseo al ver a alguien, al estar en contacto con otra persona, al imaginar, al recordar y también puede aparecer de repente, porque nuestro cuerpo reacciona ante un estímulo cualquiera, y en la adolescencia esto es frecuente. Hay muchas personas que pueden resultarnos deseables.

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Cuando deseamos podemos llegar a sentirnos rebosantes de energía y excitación. Nuestros cuerpos reaccionan: cambia la respiración, el pulso, puede aumentar el tamaño de los pechos y los genitales, puede haber erección en los pezones, el clítoris, el pene, lubricación en la vagina, surgen pensamientos y la imaginación se recrea: deseamos.

El deseo sexual tiene una función muy importante que es la de impulsarnos a acercarnos a otras personas, facilitando dos cosas fundamentales en la vida:

  • La búsqueda de la satisfacción de las necesidades afectivas y sexuales de comunicación, contacto corporal, cercanía e intimidad, afecto, amor, ternura, placer. Necesidades que experimentamos todas las personas y que son necesidades tan básicas y fundamentales como lo son comer o dormir.
  • Las posibilidades de tener hijos e hijas, SI QUEREMOS. Importante es recordar que ésta es una de las muchas posibilidades que nos ofrece el mantener relaciones afectivo-sexuales y que, como todas ellas, es una elección. El deseo sexual juega un papel importante en la supervivencia de los seres humanos como especie.

EL AUTO EROTISMO

La masturbación (el auto erotismo, la auto estimulación) es una práctica sexual normal y saludable en cualquier edad y, para muchas personas jóvenes, suele ser una de las principales maneras de empezar a curiosear, a experimentar, a descubrir sensaciones placenteras y a satisfacer el deseo sexual.

Como todas las personas no somos iguales, la masturbación es una conducta sexual que para muchas puede ser agradable, placentera y satisfactoria, mientras que para otras no. Nuevamente, lo importante es que cada persona se sienta libre para elegir y experimentar, o no.

La masturbación puede ser un excelente recurso para satisfacer el deseo, aliviar la tensión sexual, proporcionarnos placer, ayudarnos a conocer nuestro cuerpo y sus respuestas, nuestros gustos y, si la vivimos positivamente, favorece la autoestima y los valores personales, además de ser una manera de querernos y disfrutar con nosotras y nosotros mismos.
También es una práctica sexual que podemos compartir con otras personas si nos apetece.

LA VIVENCIA DEL DESEO SEXUAL ES UNA EXPERIENCIA FASCINANTE

La vivencia del deseo sexual supone una experiencia subjetiva. Algunas personas pueden sentir vergüenza, culpa, otras vivirlo como algo muy natural; otras pueden buscar estímulos y conductas sexuales que recreen sensaciones placenteras.

Depende mucho de las actitudes y mensajes que nos hayan transmitido en la familia, escuela, medios de comunicación, etc.
En esta aventura que es relacionarnos, es fundamental hacerlo con una ética de las relaciones, que tenga como ingredientes la comunicación, la sinceridad, el respeto y la libertad.

Como sabemos, los diferentes sentimientos sexuales pueden ser a veces correspondidos, y otras no. Cuando no nos sentimos correspondidos nos asaltan sentimientos de soledad y frustración, y la experiencia de relacionarnos, de desear, querer y amar puede volverse dolorosa.

Cuando las cosas no resultan como queremos y con la persona que deseamos, entender y recordar que todas las personas tenemos el derecho a elegir y la responsabilidad de respetar las elecciones de las otras personas puede ayudarnos a comprender y a encauzar ese dolor.

En todo caso, la vivencia de los sentimientos sexuales y la resolución de nuestra necesidad de intimidad constituye una experiencia fascinante; un tiempo para reconocernos a nosotras y nosotros mismos con nuevas capacidades y necesidades, y con un nuevo cuerpo, sus nuevas formas, sus reacciones, sus respuestas, y las posibilidades que éste nos ofrece para el disfrute, la ternura, la alegría, el placer, la satisfacción.

Para descubrir a las demás personas y las situaciones agradables, placenteras, divertidas, tiernas que podemos experimentar, disfrutar y compartir.

NUESTRA VIVENCIA DEL DESEO SEXUAL SE VE MEDIATIZADA POR LOS MENSAJES CULTURALES

Expresarnos, vestirnos e, incluso, sobre qué y a quién debemos desear y cómo debemos hacerlo. Así, tanto los mensajes sociales como las experiencias vitales van influyendo en la manera en que interpretamos, valoramos y vivimos el deseo.

Los mensajes que llegan a varones y mujeres sobre el deseo sexual son diferentes (valorándose positivamente que los varones deseen y lo muestren y negativamente que las mujeres deseen y lo muestren abiertamente). Esto hace que varones y mujeres interpretemos, valoremos y vivamos de manera diferente el deseo sexual.

Socialmente se maneja la idea de que lo normal es que el deseo se dirija, y por lo tanto se oriente, hacia las personas de sexo diferente al nuestro (heterosexualidad).

En realidad, “lo normal”, lo que suele suceder, es que nuestro deseo se dirija hacia personas a quienes nos apetece acercarnos y con las que deseamos compartir intimidad, comunicación, placer, contacto físico, emociones, compromiso, etc.

Sabemos que lo que hace que cada persona desee a otra es algo muy personal y que, además, puede cambiar a lo largo de nuestra vida, al igual que vamos cambiando las personas. Así, es habitual que situaciones o personas que en un momento despiertan nuestro deseo dejen de hacerlo; otras que no lo hacían, de repente, nos resulten muy deseables y un montón de posibilidades más.

Cada persona tiene derecho a sentir, vivir y expresar su deseo sexual con respeto y en libertad, y es responsabilidad de todas las personas hacer que esto sea posible.

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